¿Crush u obsesión?

Seré la primera en admitir que vivo enamorada. O mejor dicho, soy una enamoradiza empedernida, pues decir enamorada es una exageración. Creo que siempre tengo la necesidad de fijarme en alguien, normalmente en personas con las que tengo 0 posibilidades de entablar algo más que una conversación casual o dos. E incluso de algunas que es muy difícil que conozca personalmente. (escuchen la canción, vale la pena!)
Si bien algunos "crushes" son totalmente infantiles e inocentes, como el mencionado o como este, hay otros que son un poquito más complicados.
No soy la primera, ni seré la última en enamorarme, o tener un "crush" en un/a profesor/a. Y bueno, admitiré que me ha pasado más de una vez (ya dije, ¡Soy enamoradiza empedernida!). Pero esta vez no sé por qué es diferente. Tal vez porque la diferencia de edades es menor, tal vez porque en la universidad hay un trato diferente con los profesores, o tal vez porque una parte de mí cree que existe la posibilidad de que yo también le interese. Bueno, como dicen por ahí, vale la pena soñar, ¿no?
Pero mi pregunta es, ¿en qué momento pasas de un enamoramiento, a estar obsesionada? Un enamoramiento es inocente, puro, y la mayoría de veces es pasajero. Es como un baldazo de agua fría que te sorprende y pasa, pero siempre te queda el recuerdo de la experiencia. Sin embargo la obsesión ya es algo crónico, duradero. Según mi amiga, la obsesión es "una idea que con tenaz persistencia asalta la mente". Es decir, algo que ya no te puedes sacar de la cabeza y en lo que piensas todo el día. Pero, ¿eso no es también un enamoramiento? Hasta cierto punto se puede decir que estas dos palabras comparten un mismo principio, pero luego tienen connotaciones muy diferentes.
No entraré en un dilema lingüístico ni mucho menos, pues a esta hora no me puedo poner a pensar en eso.
Un amigo, A, me dice que lo mío ya pasa a ser una obsesión, pero yo no creo que sea así. Desde el primer momento que vi a esta profesora (MG), tuvo algo que me llamó la atención. Ese "je ne sais quoi" del que muchas personas hablan. Aparte del hecho de que fuera mucho más joven que el resto de profesores que he visto en la universidad (tiene máximo 28 años), es muy inteligente y sabe enseñar muy bien. No, no es que mi opinión esté parcializada por el hecho que me encanta todo lo que hace; es la verdad. Desde esa primera clase, estoy muy pendiente de ella, para ver si me da alguna señal de "lesbianismo", o de interés por mí. Es algo que se llama "wishful thinking". Hace un par de semanas, A me dijo que le tomara fotos a mi profesora, para que él la vea y podamos "comentar". Así que en una clase de manera muy sutil, saqué mi teléfono y le tomé un par de fotos. Ok, no fueron un par, fueron varias. Hasta que A me propuso que le tomara fotos, no se me había ocurrido, porque pensaba "nunca tanto", es decir, mi enamoramiento no me da para eso. Sin embargo, sí le tomé las fotos, y todavía las tengo ahí en mi celular.
El momento que creo que pude llegar a cruzar esa línea y entrar en la obsesión, fue anoche. Saliendo de clases (9 pm), me quedé en el estacionamiento de la universidad hablando por celular, porque mi carro estaba estacionado afuera y me da fobia hablar por celular en la calle porque no quiero que me roben (ya me ha pasado). Cuando terminé de hablar, me di cuenta que MG estaba justo entrando a su carro. Vi que era un sentra, y como mi carro es golf, me acordé de un chiste malísimo: "¿Por qué Volkswagen Gol?" "Porque Nissan Sentra..." Ok, es muy malo, pero en ese momento me causó gracia. Bueno, a la hora que yo ya estaba saliendo con mi carro, casualmente ella estaba un carro más adelante que el mío. Y en una intersección yo tenía que doblar a la izquierda, y noté que ella seguía de frente. En ese momento pensé: "La voy a seguir para ver donde vive." Pero en el nanosegundo que se demoró el semáforo en cambiar a verde y el taxista de atrás me tocó el claxon, desistí, pues justamente no quería convertirme en una acosadora.
La verdad es que me sorprendió pensar en eso. Nunca había llegado a tal punto por un "crush". Mi problema es que soy ese tipo de personas que no da el primer paso. Es decir, yo nunca me atrevería a decirle ni hoy, ni mañana, ni en 10 años, que me gusta o que me atrae. ¿Por qué? No sé si es miedo al rechazo, a la vergüenza o qué. Pero no lo haría. En cambio, viviría el enamoramiento sin hacer algo al respecto. Puede ser cobardía. Creo que yo lo calificaría así, pero es que la alternativa me aterra demasiado. Esa posibilidad de que piense mal de mí o (siendo infantiles) que no me hable más. Es totalmente irracional e ilógico, pero bueno, nunca dije que no fuera complicado.
Así que por ahora, calificaré esto como un "crush obsesivo". Es decir, un crush que no me puedo sacar de la cabeza, pero sobre el cual no quiero actuar. Al menos por ahora.

Terminaré con un par de canciones/videos de mujeres que admiro, que me gustan y que serán por siempre mis "crushes" imposibles.

Juliette Schoppmann

Marnie Alton

Tina Fey

Ellen DeGeneres